Hoje não saberia muito que escrever-te... Fui envolvida por um turbilhão de sentimentos e emoções inigualáveis a quaisquer outras alguma vez experimentadas, deixas-me nervosa, ansiosa, um pouco perdida, um pouco ou talvez muito assustada.
A primeira vez que te beijei, senti algo que jamais tinha sentido, nos momentos seguintes todo o meu corpo tremia, vi-me absorvida por um turbilhão de desejos...
Desejo-te como nunca desejei ninguém, quero-te com uma intensidade e força como nunca quis nada, isso é inquestionável e não foi escolha minha...e muitas vezes tentei lutar contra esse sentimento, mas quando menos esperava me dei conta que meus sentimentos já estavam totalmente despidos perante você. Hoje estou aqui, me sentindo vazia, pequena e procurando não me culpar pelo caminho que essa história seguiu...Tenho saudades tuas, tenho saudades nossas, do que acreditava que nós éramos...da relação que achava que tínhamos...daquele NÓS que imaginava existir......forte......seguro...quase inquebrável...Tenho medo de mim, do lugar para onde a dor me leva...e me afasta de nós...Tenho medo do caminho por onde me vejo ir, para onde sinto que (sem perceberes) me empurras...
Tenho medo apenas porque sinto que a dada altura te perdi, que te perdi sem perceber, sem me dar conta, sem saber e sabendo como...Tenho medo de ter me enganado, de não te estar a perder, apenas porque não se pode perder o que nunca se teve...
será assim?? Será essa a dura realidade???
Tenho medo dos meus fantasmas, dos fantasmas que ganharam vida por conta desta dor, que sinto crescer em mim, na mesma medida que te sinto partir para longe de nós...Tenho medo que aquilo que sinto seja real, que eu esteja te perdendo sem nada conseguir fazer para o impedir...Tenho medo das lágrimas que tenho permitido correr pelo meu rosto, embora isso eu não consiga ter controle, da solidão que sinto sentir no meu peito... e mesmo que não acredite, tenho medo de te perder, de se perder no vazio o amor que te tenho...Tenho medo de me perder...de nos perder...
torna-se difícil continuar a fazer de conta...mas receio a violência da dor que pode me atormentar, na descoberta de coisas que eu preferia que se perdessem num abismo, e que tenho medo de descobrir...Peço-te que me abraces, me amarres e me faças ficar...mas a menos que saibas que já não me queres ou que essa relação não seja mais possível, se for esse o caso, peço-te que me deixes partir pois assim aos poucos, já me afasto...afasto-me com o peito rasgado de angustia, de dor, de sofrer...mas pelo menos não o faço mais sofrer como tenho feito e vc sabe que é verdade, não nego que te fiz muito bem, mas ultimamente tenho me sentido incapaz de fazer-te feliz. Só tenho te magoado. E mesmo quando eu tenho certeza que nunca iria te machucar é onde também machuco... Não é maldade minha, eu nunca iria querer ferir parte de mim, pois te ferindo, faço-o a mim mesma. Peço-te perdão por ter te magoado, mesmo sem intenção, nunca tive, sei que não é preciso jurar, mas se fosse preciso assim o faria... Estou péssima, você também, o que vamos fazer? Temos valorizado coisas sem valor  e esquecido de coisas que nos fariam felizes....

Tenho recebido suas mensagens e mesmo tentando disfarçar, desde quando acordo até o meu adormecer fico aguardando-as com a mesma ansiedade do início, são elas que mantêm em pé, com coragem de fazer o que tem que ser feito durante o dia. Tenho respondido todas... Mas em nenhuma delas vc pediu que eu ligasse e como poderia fazer se em minha cabeça ficou gravado nossa ultima conversa?  Mas hoje que você pediu fico receosa... Não quero te ferir e muito menos me ferir. Eu te pediria pra esquecer tudo, mas hoje nem eu tenho certeza se conseguiria. Então te peço, vamos conversar quando todas as mágoas forem menos que o que sentimos um pelo outro... Mas também não tenho certeza se elas passariam se mantivéssemo-la em silencio.

De qualquer forma quero que saibas que espero vc decidir e me dizer o que temos que fazer. Se te sentes preparado para conversar sem me magoar, aguardo-o, se não te sentes ainda, também entenderei e mesmo sentindo desejo enorme de correr pra vc, te espero...